Чувствуя вину перед самим Федорычем и его доблестным электоратом (который, уверен, является основным читателем сего блога, поскольку народ рабочий и честный – то есть любящий выпить), Суходрищев решил исправиться. Поднимем тост, то есть пост за нашего дорогого Президента!

Ваш покорный слуга всегда знал, что Федорыч – свой человек! Любит выпить, любит свой народ (но конечно же не больше, чем выпить). Да что там говорить, он же сам из народа! Такой же как я, такой же как Алкаш, абсолютно равный, как любой собутыльник на лавочке под домом.

Но надо помнить, что он теперь у нас главный алкаш! Поэтому Суходрищев, как и полагается, повесил его портрет в своем кабинете:

И вообще – народ знает и помнит своего главного алкаша!

Ну, за тебя, Федорыч!

Но Суходрищев не даст умереть этому шедевру алкогольного творчества! Скоро ждите новых публикаций и весь архив ЖЖ pink-birkin!

Только проснулась… У меня есть свободная минутка и я решила с вами поделиться.
В последнее время я очень полюбила выходные, ведь в эти дни мой Б. принадлежит только мне! Он был, как всегда, бесподобен. С моими любимыми снежными лилиями и розовым шампанским, он каждую минуту превращает в праздник. Сначала все было очень спокойно и по-домашнему. Мы обменивались новостями и свежими сплетинками, я кормила Б. с ложечки своим новым деликатесом с черными трюфелями – его рецепт я обязательно выложу позднее. Это великолепное, нежное блюдо просто создано для романтических свиданий.
Б. буквально мурлыкал от удовольствия…
И тут я решила его удивить. Как умная женщина, я прекрасно понимаю, что любимых мужчин надо удивлять всегда. Только так сохраняется новизна чувств и жажда отношений. И я решила ему спеть! Голос мой вы уже слышали, он у меня достаточно глубокий и чистый, и я дополнительно брала уроки вокала, так что исполнение было на высоте. Но результат превзошел все ожидания… Я пела одну из самых любимых моих песен «I Wanna Be Loved By You».  Вдруг Б. вскочил, схватил меня на руки и мы вместе упали на кресло. В какой-то миг все смешалось… Мы смеялись, целовались, его горячие руки были везде… И вдруг я оказалась сверху…. Вот интересно, как ВЫ относитесь к спонтанному сексу? Я его обожаю! Свобода, ритм, острота ощущений, взрыв эмоций…Чистый экстаз!

И тут я увидела, что мы на Lauren, меня будто окатили холодной водой! Я не могу на Lauren, он банальный и доступный. Только на Provasi. Вообще, дорогая мебель дарит совершенно другие ощущения. Я думаю, девочки меня понимают. И мне пришлось ИМИТИРОВАТЬ оргазм, чтобы не обижать любимого. Мне плохо до сих пор. Чем теперь заменить эту сосущую пустоту внутри?
А ВЫ имитировали оргазм?
В каких ситуациях?

А это для тех, кто пишет, что у меня «старые» ноги и я их боюсь «в полный рост»показать.
Большей глупости в жизни не слышала!

И новая хокку,  которую я сочинила.

ножка в золоте
лилия в его руках
я на Provasi

И мое сексуальное кресло! (для тех, кто не верит)

Дни рождения у Алены всегда проходят потрясающим образом. Прекрасный человек и моя хорошая подруга, умеет все устроить так, что казалось бы совершенно разные люди – а всем вместе очень весело, какое-то душевное единение) Такая дружелюбная атмосфера!

Я обратила внимание на Б., когда он рассказал такой пошленький анекдотик про блондинку всем присутствующим – игра такая у нас была, выбирали самый забавный анекдот)) Меня это очень рассмешило и анекдот даже понравился. Мне очень хотелось сказать ему об этом. Но мы не были знакомы лично, и я посчитала, что вот так вот подойти ни с того ни с сего – просто неприлично! И вообще, я когда вижу красивого мужчину – жутко стесняюсь…

На его безымянном пальце правой руки было кольцо, обручальное. И это неудивительно!!! ТАКОЙ мужчина не может быть один!!!
Мы встретились взглядами, я краснела как школьница… И он это видел, от чего я еще больше смущалась! В какой-то миг я поняла, что неизбежен момент, когда он подойдет и заговорит со мной) А у меня от волнения дар речи пропал!!! Это такое странное ощущение внутри, как будто порхаешь над всеми и, в то же время, хочется провалиться сквозь землю…

Я взяла еще один бокал шампанского и попросила боя принести салфетку и карандаш. У меня рождались строки, это было хокку. Не удивляйтесь, вот такой я разносторонний человек)

Ты рядом стоишь
Лунное сияние
Я в смятении

Записав все это на салфетке, я попросила Алену передать ее Б.
Я уже знала кто ОН, он знал кто Я. Мы все в одном кругу вращаемся, но почему-то раньше никогда не встречались. Я пыталась представить какая у него жена, за весь вечер, что я там пробыла, я так и не увидела ее. Значит, он был один) Интересно!
Я видела его красивое холеное лицо в момент прочтения моих строк… Я могла смотреть на это бесконечно, но в хокку всего три строчки – и вот его взгляд остановился на мне!

Понимая, что я пропала, мне ничего лучше, чем сбежать с вечеринки, в голову не пришло)) Ник вез меня домой, расспрашивал как все прошло… Но я уже была далеко в своих мыслях и, кроме Б., меня ничего не волновало. Я прибавила звук в радио, играл Guru Josh project со своим Infinity… звуки саксофона навевают романтические мысли…

На следующий день меня разбудил звонок в домофон – курьерская доставка. Это были цветы от Б. Эти нежные лилии, невинные и чистые, эта маленькая записочка с приглашением в Ноа… Внутри меня все трепетало и замирало… Мужчина моей мечты, он настоящий, и сегодня вечером я ужинаю с ним.

Я провела в гардеробной часа три, выбирала лучшее… Хотелось выглядеть как-то особенно, особенно хорошо, как будто я готова на все, но так, чтобы это не было вызывающе-вульгарным.

Я была в летящем белом шифоновом платье, оно красиво оттеняло мою загорелую кожу. Естественно, туфли на шпильке!
Б. был безупречен. Его улыбка сводила с ума. Этот вечер навсегда в моей памяти. А когда он одел мне на пальчик огромный изумруд под мои изумрудные глаза…. Я поняла – это любовь! Это кольцо до сих пор остается моим фаворитом, хотя у меня есть и дороже. Вот и сейчас я смотрю на него и сразу «бабочки в животе порхают»!

Это фото специально для тех, кто мне не верит. Мой прекрасный тридцатикаратный Boucheron! Он горит так, как обычно горят мои глаза на свидании с Б. Для особенно мнительных – колечко на коробочке, чтобы избежать занудных вопросов.

А через неделю мы уже плыли на яхте в сторону Барбадоса. Две недели романтики и нежности. Б. покорил меня до глубины души и сердца. Это мое самое долгое свидание, о таком можно только мечтать! Просыпаться с любимым под шелест капель дождя в листве, гулять с ним под знойным солнцем, целовать его под звездным небом – все это невероятно волшебно…

Уже чуть больше, чем 4 месяца прошло с первой нашей встречи, а я все помню, как будто это было вчера…
А этой мой Б. У него великолепные руки и ноги Бога! И самые красивые, элегантные на свете ступни. Я их обожаю.

— Кто хочет выпить? — Я!!!

Как водка кончилась???

Ну что, Саня, Юли не будет, сообразим на двоих? У меня коньячишка остался с ее днюхи...

Клево сообразили, правда?

Речь пойдет об известном пьянице и дебошире, главном барыге над всеми продавцами полосатой колбасы Украины. Да, это главный украинский мент Юрий Луценко!

Юрий Луценко бухает

Вы не верите, что он алкоголик? Готов поспорить на бутылку! Раньше всех его раскусил самый честный мэр на свете – мэр Киева Космос-Черновецкий:

Черновецкий: Перед каждым выступлением Луценко выпивает стакан водки.

Хотя мне даже не нужно никакого подтверждения от Черновецкого. Если вы смотрели хоть раз фильм Кин-дза-дза еще не на совсем пьяную голову, то знаете, что луц – это основное горючее планеты Плюк! Причем горючее не только для пепелацев, но и для наших с вами коллег по цеху!

— Тормози! Тормози!! Тормози!!!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!

Что я говорил? В общем луц – это такая инопланетная косорыловка и одновременно биотопливо. Черновецкий, как профессиональный космонавт, наверно, знает.

Но вернемся к нашему известному любителю луца… то есть спирта! Вы все еще сомневаетесь, что Луценко достоен звания моего собутыльника? Да вы посмотрите на эту алкоголическую рожу! Поcле 2004 года становится заметно не только то, что он регулярно киряет, но еще и неплохо закусывает!

Юрий Луценко на Майдане

+

Юрий Луценко бухает

=

Юрий Луценко с толстой рожей

Юрий Витальевич не стесняется кирять и с народом!

Юрий Луценко бухает с народом

Юрий Луценко бухает с народом

Убедились? А теперь я вам расскажу о главном достижении. Как этот героический алкаш приструнил немецких любителей пива и прочей слабоалкогольной бормотухи!

Юрий Луценко и немцы

Для тех кто не понимает по-украински – рекомендуем универсальный русско-украинский разговорник под названием «Горилка».

Міністр і німці
п,єса на одну дію

дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм…
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да… Нас… На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. können nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ещё не фюрер…
Син українського міністра. …гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А хез… шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Каже «сто евро».
Український міністр. Та пішов він нахуй!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них работав в 44-м…
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б,є поліція по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на бля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашіст!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синові одягають на руки кайданки.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!…
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх нахуй всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом «Соціалістична партія».
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel… Passport Israel…. Passport Israel…

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.
Завіса.

Приняв для храбрости еще 2 по 100, Луценко дал отпор проклятым полицаям и на допросе!

Рассказывает Юрий Луценко: У меня дед воевал и я очень боюсь немцев, поэтому выпил 50 грамм для храбрости, перед тем как идти в самолет.

Рассказывает сын Юрия Луценко: Так как одному бояться неприлично, я начал бояться вместе с папой и мы неплохо набоялись.

Рассказывает капитан корабля: Ко мне поступила информация, что два пассажира на борту лайнера ведут себя как-то неадекватно, и я тут же вызвал полицию.

Рассказывает дежурный в полицейском участке: К нам поступила информация, что два пассажира ведут себя как мэр Киева, и мы тут же выслали патрульную машину.

Рассказывает стюардесса: Юрий Витальевич вел по отношению ко мне очень по-джентльменски, стоял на коленях и постоянно целовал руки.

Рассказывают немецкие правоохранители: Когда мы прибыли на место происшествия министр МВД Украины начал швырять нас мобильные телефоны и угрожал порвать нам ягодицы на наш национальный флаг.

Рассказывает Юрий Луценко: Я попросил немецких коллег позвонить в посольство и для этого передал им 3 телефона.

Рассказывают немецкие правоохранители: Мы потребовали, чтобы Луценко младший сдал анализ, и он сдал анализ прямо на нашего полицейского.

Представитель немецкой лаборатории: Мы зафиксировали в крови Луценко младшего содержание алкоголя в три промилле.

Рассказывает сын Юрия Луценко: Какие мили?! Согласно системе СИ все нужно измерять в километрах. И вообще что за бред измерять алкоголь в километрах.

Рассказывает Юрий Луценко: Я возмущен действиями немецких коллег, и у меня есть подозрение, что они меня били, так как у меня на утро после происшедшего очень болела голова.

Всем брать пример!

Теперь, уверен, у вас не осталось сомнений, что Юрий Луценко достоин звания моего собутыльника. В общем, Юра, до дна!

Юрий Луценко пьет до дна

“Б. ушел к жене, своей старой и уродливой каракатице! Что делать?”

Алкаш готов придти на помощь к своему идеалу и дать ему пару советов! Итак:

1. Первым делом надо нажраться.  Нажраться надо до синих соплей, так чтобы не было сил дойти простругаться до поглотителя жемчуга. Да-да! Стругать – исключительно на диван,  как там производителя звать? Utsenyonka или SDeffectom?  Для «нажраться» подходят крепкие алкогольные напитки местного незаконного производства. Мартини не подходит для цели – нажраться. В нём портянки только полоскать можно.
2. Открыть ЖЖ и бросить твиттер как Б. просил тебя! Только поклонники ЖЖ смогут успокоить, подсказать и помочь найти нового Б. Хотя лучше В. или Г.  Я бы посоветовал выбирать между Б. В. и Г. всё-таки Г. К Г.,  как известно, лучше бабло липнет.
3. Приехать в дом, где живёт каракатица Б. Естественно, для этого купить новый Bentley, шмотки и сходить к косметологу (как это делают все приличные золотые девушки). Далее, продемонстрировать жене Б. свою жопу, сиськи и прочие части тела, чтобы она убедилась, что ей до уровня Pink Birkin не подняться даже используя всю современную медицину и пластическую хирургию с фотошопом.
4. Кроме того, необходимо нанять профессионального видеооператора (например с НТВ), который будет это всё снимать. Демонстрацию жопы следует заснять очень аккуратно.
5. Обработанный материал выложить на Ютубе и вставить в свой ЖЖ. Уверен,  Другой и Тёма канут в лету со своими скудными рейтингами в 40 000 френдов! Успех будет обеспечен!

Да, Пинк, тебе Б. запрещает вести молескин? Антигламурный блог ждёт тебя! Готов предоставить тебе права администратора и сдалать дизайн по твоему вкусу

Вы просили показать стихи, которые я написала на Максе. Вот одно из многих. Остальные вы увидите в книге!

Лето пролетело,
Осень наступила…
То, что было где-то
Я почти забыла.

Я помню те ромашки,
Которые ты рвал,
И на воде барашки,
Когда ты «честно» врал!

Мой жж-молескин, наконец-то, перестает быть местом встречи неадекватных людей!

По вашим многочисленным просьбам – возвращаю пост про сумочки!

Почему я выбираю Hermes?
Потому, что это качество, проверенное временем.
Потому, что это красиво и элегантно.
Потому, что Hermes есть Hermes!
Для меня сумки Hermes являются показателем успеха, статуса, взрослой жизни.

Как же приятно получить в подарок роскошную оранжевую коробочку Hermes, в которой лежит предмет обожания всех стильных девушек на свете!!!
Фурнитуру для моих любимых крокодиловых Birkin делают из палладия или золота (если она с бриллиантиками). У каждой сумки есть индивидуальный номер на замочке. Таким образом легко отличить оригинал от подделки.

Моя коллекция:

Желтенькая Birkin! На данный момент она – моя самая любимая. Этот жизнерадостный цвет поднимает настроение до небес, и как вы успели заметить, эта сумка идеально подходит под мое великолепное кольцо Van Cleef!
Эту сумку, к вашему сведению, я купила себе сама! Я вполне независимая и самостоятельная девушка.

А теперь сумочки, которые мне дарили на праздники и просто так!

Беленькая Birkin – это моя первая сумка Hermes, повседневная и очень вместительная (как и все Birkin), телячья кожа прекрасной выделки. Мне подарил её Papa – у него прекрасный вкус и он знает толк в аксессуарах.

Далее Birkin молочного цвета с окантовкой цвета молочного шоколада – эту мне подарил мой бывший любимый человек (когда-нибудь я вам о нем расскажу) на День Святого Валентина (и ровно в этот день мы были вместе уже 4 месяца). Мне она очень нравится (как и все мои сумочки) тем, что она подойдет практически к любому моему повседневному наряду.

А следующая сумочка Kelly – подарок maman просто так) Ей Birkin не по вкусу, Kelly она считает более женственной! У maman тоже большая коллекция сумок, и Kelly у неё в фаворитах, точно так же, как у меня Birkin.

Нежно-фисташковая Birkin из страусиной кожи – просто великолепна! Эту сумку мне проспорила Маринка, когда мы отдыхали во Франции.  Приятная кожа, милые пупырышки и потрясающий цвет (стоит такая сумка дороже обычной Birkin примерно раза в два, у обычной стартовая цена, примерно, начинается от 4-5 тысяч евро). Она чудесно гармонирует с моими любимыми браслетами Frey Wille. Шоппинг в Париже – ничто так не расслабляет и не умиротворяет! Советую всем лечить депрессию шоппингом!

А вот еще одна  Kelly, из кожи крокодила. Таких у меня две – черного цвета и коньячного. Они маленькие, но очень удобные и все, что мне может пригодится любой вечеринке, в них помещается! Эти сумочки я предпочитаю сочетать только с обувью. Их мне подарил мой любимый Б. Я никак не могла определиться, какого же все-таки цвета я хочу сумочку – черного или коньячного, а Б. подсказал гениальную мысль – купить ОБЕ! Мой Б. – настоящий мужчина.

За лиловой Birkin еще одна белая – она как запасной вариант и кожа у нее чуть другая, лучше форму держит) Подарил мне её один из моих поклонников на второй день нашего знакомства – хотел меня удивить и покорить этим? Может быть. Но мимо, у меня такая уже была! Но все равно, ему я простила такую оплошность, ведь он меня просто не успел узнать получше. К счастью, мы с ним сейчас не общаемся, разного поля ягодами мы оказались.

Лиловая Birkin – одна из самых любимых! У меня зеленые глаза, и я обожаю сочетание лиловых и зеленых оттенков. Когда я беру с собой именно эту Birkin, лак на моих ноготочках такого же зеленого тона, как и цвет моих глаз. Мне это кажется удивительно стильной находкой.

И, наконец, молочного цвета Birkin-шолдер – она незаменима для путешествий. Она большая, и в то же время все равно остается элегантной, замечательно сочетаясь с моими круизными платьями из легких полупрозрачных тканей. Мне её также подарил Б. в наше первое совместное путешествие – морской круиз по Карибскому бассейну (и об этом я вам тоже, возможно, расскажу).

Ну и конечно же – ОНА! Pink Birkin! Без комментариев.