Антигламурный блог

Должен признаться – Суходрищев не проголосовал на выборах за нынешнего Президента Украины Виктора Федоровича Януковича. А все потому что не выполнил заповедь достопочтенного Сергея Шнурова (Шнура) о том, что на выборах нужно быть предельно трезвым

Чувствуя вину перед самим Федорычем и его доблестным электоратом (который, уверен, является основным читателем сего блога, поскольку народ рабочий и честный – то есть любящий выпить), Суходрищев решил исправиться. Поднимем тост, то есть пост за нашего дорогого Президента!

Ваш покорный слуга всегда знал, что Федорыч – свой человек! Любит выпить, любит свой народ (но конечно же не больше, чем выпить). Да что там говорить, он же сам из народа! Такой же как я, такой же как Алкаш, абсолютно равный, как любой собутыльник на лавочке под домом.

Но надо помнить, что он теперь у нас главный алкаш! Поэтому Суходрищев, как и полагается, повесил его портрет в своем кабинете:

И вообще – народ знает и помнит своего главного алкаша!

Ну, за тебя, Федорыч!

Приветствую всех читателей нашего алкогольного блога! Сегодня я вам расскажу о своем новом виртуальном собутыльнике.

Речь пойдет об известном пьянице и дебошире, главном барыге над всеми продавцами полосатой колбасы Украины. Да, это главный украинский мент Юрий Луценко!

Юрий Луценко бухает

Вы не верите, что он алкоголик? Готов поспорить на бутылку! Раньше всех его раскусил самый честный мэр на свете – мэр Киева Космос-Черновецкий:

Черновецкий: Перед каждым выступлением Луценко выпивает стакан водки.

Хотя мне даже не нужно никакого подтверждения от Черновецкого. Если вы смотрели хоть раз фильм Кин-дза-дза еще не на совсем пьяную голову, то знаете, что луц – это основное горючее планеты Плюк! Причем горючее не только для пепелацев, но и для наших с вами коллег по цеху!

— Тормози! Тормози!! Тормози!!!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш!

Что я говорил? В общем луц – это такая инопланетная косорыловка и одновременно биотопливо. Черновецкий, как профессиональный космонавт, наверно, знает.

Но вернемся к нашему известному любителю луца… то есть спирта! Вы все еще сомневаетесь, что Луценко достоен звания моего собутыльника? Да вы посмотрите на эту алкоголическую рожу! Поcле 2004 года становится заметно не только то, что он регулярно киряет, но еще и неплохо закусывает!

Юрий Луценко на Майдане

+

Юрий Луценко бухает

=

Юрий Луценко с толстой рожей

Юрий Витальевич не стесняется кирять и с народом!

Юрий Луценко бухает с народом

Юрий Луценко бухает с народом

Убедились? А теперь я вам расскажу о главном достижении. Как этот героический алкаш приструнил немецких любителей пива и прочей слабоалкогольной бормотухи!

Юрий Луценко и немцы

Для тех кто не понимает по-украински – рекомендуем универсальный русско-украинский разговорник под названием «Горилка».

Міністр і німці
п,єса на одну дію

дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм…
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да… Нас… На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. können nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ещё не фюрер…
Син українського міністра. …гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А хез… шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Каже «сто евро».
Український міністр. Та пішов він нахуй!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них работав в 44-м…
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б,є поліція по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на бля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашіст!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синові одягають на руки кайданки.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!…
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх нахуй всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом «Соціалістична партія».
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel… Passport Israel…. Passport Israel…

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.
Завіса.

Приняв для храбрости еще 2 по 100, Луценко дал отпор проклятым полицаям и на допросе!

Рассказывает Юрий Луценко: У меня дед воевал и я очень боюсь немцев, поэтому выпил 50 грамм для храбрости, перед тем как идти в самолет.

Рассказывает сын Юрия Луценко: Так как одному бояться неприлично, я начал бояться вместе с папой и мы неплохо набоялись.

Рассказывает капитан корабля: Ко мне поступила информация, что два пассажира на борту лайнера ведут себя как-то неадекватно, и я тут же вызвал полицию.

Рассказывает дежурный в полицейском участке: К нам поступила информация, что два пассажира ведут себя как мэр Киева, и мы тут же выслали патрульную машину.

Рассказывает стюардесса: Юрий Витальевич вел по отношению ко мне очень по-джентльменски, стоял на коленях и постоянно целовал руки.

Рассказывают немецкие правоохранители: Когда мы прибыли на место происшествия министр МВД Украины начал швырять нас мобильные телефоны и угрожал порвать нам ягодицы на наш национальный флаг.

Рассказывает Юрий Луценко: Я попросил немецких коллег позвонить в посольство и для этого передал им 3 телефона.

Рассказывают немецкие правоохранители: Мы потребовали, чтобы Луценко младший сдал анализ, и он сдал анализ прямо на нашего полицейского.

Представитель немецкой лаборатории: Мы зафиксировали в крови Луценко младшего содержание алкоголя в три промилле.

Рассказывает сын Юрия Луценко: Какие мили?! Согласно системе СИ все нужно измерять в километрах. И вообще что за бред измерять алкоголь в километрах.

Рассказывает Юрий Луценко: Я возмущен действиями немецких коллег, и у меня есть подозрение, что они меня били, так как у меня на утро после происшедшего очень болела голова.

Всем брать пример!

Теперь, уверен, у вас не осталось сомнений, что Юрий Луценко достоин звания моего собутыльника. В общем, Юра, до дна!

Юрий Луценко пьет до дна

Приветствую всех алкоголиков и прочих интернет-заивсимых на антигламурном блоге! Сегодня я открываю новую рубрику «Собутыльники». В ней я буду писать о тех, с кем бы я без промедленья выпил стакан. Да, личности, а точнее алкоголические рожи, будут только популярные, никаких мелких ханыг сельского формата!

Итак, первым моим виртуальным собутыльником я смело могу назвать Артемия Лебедева, он же Тёма.

Тёма, как и Алкаш, без стакана - никуда!

Почему я могу причислить Тёму к алкашам? Да всё очень просто:

• Настоящий алкаш никогда не бреется. Попробуйте побриться, если у вас дрожат руки! Тут и харю порезать элементарно, как пить дать;
• Настоящий алкаш обязан материться. Он проповедует мат и всячески его распространяет, например при помощи надписей на памятниках архитектуры;
• Настоящий алкаш всегда ездит на тачке. Тачка должна быть большой (чтоб покрасоваться перед собутыльницами), просторной (чтобы было куда поблевать) и надёжной (с бодуна и впиляться в кого-то можно).  С тачкой легко решается проблема съездить за пятой, когда дойти за пятой уже сил просто нет;
• Настоящий алкаш не пьёт колу. А зачем тратить бабло на этот псевдо-напиток? Таримся свежевыжатыми соками из сахара и дрожжей!
• Настоящий алкаш пьёт кофе. Только хороший кофе, который протрезвляет. Это просто необходимо чтобы сесть (а точнее лечь) за руль;
• У настоящего алкаша нет квартиры. Зачем покупать квартиру? Съемную хату нельзя пропить!
• Настоящий алкаш любит прекрасное. Ржавый почтовый ящик или урна являются не только источником прекрасного, но и источником металолома.

Тёма, заходи ко мне, на антигламурный блог! За стаканом косорыловки я расскажу тебе о чудном квасе из берёзового сока с зажареным ячменем. Уверен, что посетители твоего нового ресторана в Москве оценят его, особенно в понедельник по утрам!

Всем здоровья! Ударим алкоголизмом по гриппу!