Твиттер Pink Birkin глаголит:
“Б. ушел к жене, своей старой и уродливой каракатице! Что делать?”
Алкаш готов придти на помощь к своему идеалу и дать ему пару советов! Итак:
- Первым делом надо нажраться. Нажраться надо до синих соплей, так чтобы не было сил дойти простругаться до поглотителя жемчуга. Да-да! Стругать – исключительно на диван, как там производителя звать? Utsenyonka или SDeffectom? Для «нажраться» подходят крепкие алкогольные напитки местного незаконного производства. Мартини не подходит для цели – нажраться. В нём портянки только полоскать можно.
- Открыть ЖЖ и бросить твиттер как Б. просил тебя! Только поклонники ЖЖ смогут успокоить, подсказать и помочь найти нового Б. Хотя лучше В. или Г. Я бы посоветовал выбирать между Б. В. и Г. всё-таки Г. К Г., как известно, лучше бабло липнет.
- Приехать в дом, где живёт каракатица Б. Естественно, для этого купить новый Bentley, шмотки и сходить к косметологу (как это делают все приличные золотые девушки). Далее, продемонстрировать жене Б. свою жопу, сиськи и прочие части тела, чтобы она убедилась, что ей до уровня Pink Birkin не подняться даже используя всю современную медицину и пластическую хирургию с фотошопом.
- Кроме того, необходимо нанять профессионального видеооператора (например с НТВ), который будет это всё снимать. Демонстрацию жопы следует заснять очень аккуратно.
- Обработанный материал выложить на Ютубе и вставить в свой ЖЖ. Уверен, Другой и Тёма канут в лету со своими скудными рейтингами в 40 000 френдов! Успех будет обеспечен!
Да, Пинк, тебе Б. запрещает вести молескин? Антигламурный блог ждёт тебя! Готов предоставить тебе права администратора и сдалать дизайн по твоему вкусу 
